Below are the 15 most recent journal entries recorded in redsterva's LiveJournal:

Tuesday, March 8th, 2005
11:13 pm	Вчера была в Веселом Роджере. Красиво, очень. Барная стойка в виде затонувшего корабля, кругом сети, якоря, и прочая морская тема, над головой скат плавает (а в туалете почему-то аквалангист). Персонал весь в пиратском стиле, и выдрессированный донельзя. Вообщем стильно. Хотя где-то может чересчур. Стулья возле бара мне понравились: не стандартные круглые табуреточки на которых не знаешь как разместиться, чтобы не свалиться, а реальные такие стулья со спинкой, высокие и под дерево. Сидеть наверное удобно, надо будет попробовать как-нибудь заценить. А потом был мегапьяный праздник уже дома. До двенадцати. Дня сегодняшнего. Так что восьмое марта я как-то проспала и не ощутила, все подарки поздравления и поцелуи были седьмого, ну и в ночь на восьмое. Совершенно загулялась (начиная с субботы), работа по мне плачет. Сплю странно. Урывками. Сознание немного не в порядке от такого отсутствия хоть какого-то порядка и расписания и на этой волне мне сочиняется Я обрезала ногти, притворяясь домашней, Но разрезы на платье были бесстрашны. На губах мартини и немного измены, Наши вольные крылья между нами как тени. Никогда никому не могли подчиняться, И нам проще от них было в небо подняться, Бескрылых с собой иногда забирая, Показать наше небо и с неба роняя. Рассказать фонари не успели секреты, Мы искали в чужих позабытое лето, Друг в друга упасть мы очень боялись: Если ангелы любят, они крылья теряют. Мы взорвали все звезды и с неба сорвались, Если выжил там кто, он скажет: мы пали. В нашей новой вселенной нет дела до них... В зазеркалье танцпола запутался блик. (3 Comments |Comment on this)
Wednesday, March 2nd, 2005
10:57 pm	Ага. Теперь из меня будут делать гламурную девушку. Прямо какими-то сладкими (до зубной боли) обложками модных журналов отдает. Каблучки, сумочка, юбочка и взгляд королевы (типа вы все пидорасы, один я Д"Артаньян). Мамочки! Ну ладно, попробуем. Гламурной я еще не была. Может понравиться. А не понравиться - поменяюсь снова. Я в ответ учу человека, что ласка и нежность - это не страшно. Если обняться посреди улицы, толпа нас не линчует. Прогресс слабый. Когда я научу его на улице целоваться сама себе поставлю памятник. (2 Comments |Comment on this)
Saturday, February 26th, 2005
11:08 pm	Отношения - сложнее некуда. Неопределенность (ну кроме того, что замуж через полтора года:)). Хотя замуж мне конечно не хочется, но это игра. Все отношения - сплошная игра: люблю тебя, веришь? ненавижу тебя - веришь? Хочу за тебя замуж, веришь? Я - ребенок, веришь? Проведу тебя, веришь? Выкину тебя из своей жизни, веришь? Или не веришь? А я - верю? Ты очень дорога мне - веришь? Я доверяю тебе, веришь? Я, сволочь, веришь? Я - последний романтик, веришь? Верю - не верю. Мы не пара - верите? Не верят. Скучно когда просто. Адреналин когда сложно. Всем говорила, любовь - это доверие. Гон. Вывела для себя нет, наверное не идеального парня. Но тот тип, в которых я влюбляюсь. Они меня изменяют. Поведением, мыслями, самим свои сществованием. А мне надо меняться, слишком привыкла бесконечно меняться. А ум, красота, обаяние и т.д. и т.п., чем обычно рисуют идеального парня, как-то всегда прилагается к тем людям, которые меня меняют. Менять может лишь сильный, а сильные люди чертовски умны и обятельны. Бродячая кошка, насмешливый взгляд. То остороумная тонко, то говорит невпопад. Без повода плачет, над горем смеется, Забывает поесть и спит где придется. Острые каблуки - ее коготки, Злой язычок заменяет клыки. На коленях твоих что-то нежно мурлыкнет, Но исчезнет как только успеешь привыкнуть. (3 Comments |Comment on this)
Thursday, February 10th, 2005
10:30 pm	Cлишком простая, слишком сложная. Слишком ребенок, слишком взрослая. Слишком честная, слишком играю в роли. Слишком эмоциональная, слишком холодная. Слишком независимая, слишком нуждаюсь в том, чтобы меня строили. Разрыв башки как окончательный итог. Люди, вы чего, а? Определитесь что ли... Я вовсе не клубок крайностей, совсем обычная со своим набором стандартных тараканов. За последнюю неделю всех потянуло на откровения. Про себя слушать приятно (неважно, плохое или хорошоее), хотя может это и нарциссизм. Но не настоко же!!!!! Никогда не думала, что люди воспринимают меня ТАКОЙ. Я гораздо проще и обыденнее, честное слово... (3 Comments |Comment on this)
Monday, January 31st, 2005
8:33 pm	На щеке укус помады смазан, Городская пыль в глазах бессонных, От кровати по квартире было танго, А теперь хранить тепло и пахнуть солью. Вывернуться из объятий в душ. В мыслях тикают часы: бежать, бежать По делам, по перекресткам луж И забыть свои координаты дать. Что-то гадость из меня всякая лезет. По венам вместо крови бежит холодный кофе, Как в моем остывшем сердце случилась катастрофа? Все, пора завязываться, а то что-то еще вечера нет, а утренний гон уже пошел. Нет, ну чего мне не хватает, для счастья, а? Грусть и грусть. И наорать на кого-нибудь хочется. (6 Comments |Comment on this)
8:29 pm	Грусть. Совсем-совсем грусть. Проще всего обвинить авитаминоз. Себя любимую обвинять не будем. И так хреново. На том небе. У меня будет целая вечность. И закаждый свой грех я отвечу. За слово и дело, что упадет, На чашу моих личных весов. Отвечу каждому, кто подойдет, И спросит: за что я так зло? На том небе. (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, January 19th, 2005
7:28 pm	Смерть - единственный непоправимый поступок... (3 Comments |Comment on this)
Monday, January 17th, 2005
8:02 pm	Большое желания зарычать себе на ухо: пРРРРРРоснись наконец!!!!!!!!! Что-то делаю, двигаюсь, разговариваю, неудачно сдаю экзамен, набираю новую запись, и как будто не я. А я сама летаю тут рядышком таким феем с крыльями и наблюдаю со стороны как эта девочка себя ведет. Анализирую. Вообщем оставила свое тельце работать на автомате, учиться там и все прочее, а сознанию надоело все до чертиков и оно ушло в свободный полет. Хочется вернуть его обратно и пришить к телу намертво. Сознание отказывается. Скучно у тебя там, говорит. Ни пляжа тебе, ни моря, ни солнца, ни песка... (Comment on this)
Sunday, January 9th, 2005
7:00 pm	Ну вот. Холодно. Не зимний я ребенок. И любовь не греет и все такое.. Не, не умею любить. Человек с остывшим сердцем. Оно у меня кусочек льда все такое колючее. Не стучитесь в него, оно может разбиться. Ощущение было, будто стояла у трех дорог. Какую выбрать? Выбор-шмыбор. Направо пойдешь, никуда не придешь, Налево пойдешь... Примерно тоже самое. Вообщем понятно. Не умею выбирать. Не люблю никого. Не пойду по дороге, летать хочу... Почему Дениска? А он считает меня ребенком. Малышка, солнышко, котеночек, прочие банальности. Впрочем рядом с его 183 сэмэ, я ему почти верю. Хочется сразу подурачиться, поиграть в маленькую. Так сразу свалилась на меня взрослость, что теперь мне рядом с ним отдыхается. Единственное объяснение. Обычно такие высоких, самовлюбенных и выебывающихся я посылаю сразу и далеко. Но он со мной так сюсюкается, что я почти верю, что еще ребенок. Приятно. Но - ненадолго. Надоедим мы друг другу быстро. Он меня так и не поймет. Меня достанет его подход свысока. Тоска сплошная. Хоть кофе напьюсь на халяву. Хотя зачем мне это? Уж кофе то я себе всегда позволить могу. ХОЧУ ЛЮБИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Испытывать эмоции. Мне нужны они, я такая. Любые - злые, гневные, добрые, теплые, главное - ЯРКИЕ. Без эмоций мир кажется мне сном, а тогда зачем вообще просыпаться? Грустно. Равнодушной я стала. Не спорю, равнодушной жить гораздо проще. Только надоело. Впрочем, может ну их к черту, все сопли в шоколаде? Как Сашка сказал: да не любовь тебе нужна, а мужская ласка и потрахаться. Может и так. А жаль... (Comment on this)
Sunday, November 7th, 2004
9:19 pm	Вой Есть уровень, где тишина. От края к краю горизонта, ни солнца, ни туч, пустое небо, пустое пространство. Там такая тишина, что кажется криком. Уровень равнодушия, куда можно сбежать от проблем. А еще ниже провал, черный до слез. Боль выворачивает тебя, протыкает насквозь, рвет на части. Душно. Нечем дышать и каждый вдох, будто глотаешь горсть иголок. Стены вокруг падают, падают, падают. И вой. Бесконечный, на одной ноте, что это почти тишина. Я валялась на диване и выла. В квартире было пусто, лишь кот испуганно тыкался мордахой, не понимая, что происходит. Вой. Без слов, без слез, без мыслей. Даже без причины. Почему так? У меня не было проблемы, которую можно было бы решить. Я перебрала телефонную книжку сначала до конца и бросила сотовый в стену. Нет никого, кому можно позвонить. Если бы нужно было занять денег, или помочь разобраться с каким-нибудь уродом, или выплакать сопли по поводу несчастной любви, да на хрен просто забить гвоздь в стену. Если бы была проблема, я бы нашла кого вызвонить среди ночи. У меня не было проблемы. Мне просто было хреново и я выла. Хрипло и громко, как раненый зверь. Есть человечки, кто приехал бы ко мне среди ночи. Но я не могла себе позволить позвать их. Чтобы они увидели меня такой... Ловушка. Сама ее создала. Так долго доказывать, что ты взрослая, сильная, самостоятельная, финансово независимая, самодостаточная. Доказала. Дура блин. Все знают меня под маской. Я сильная. Я веселая. Общительная. Помогаю и решаю проблемы, если надо. Как теперь расскажешь, что на самом деле я крохотный забившийся в угол звереныш, который воет без причины? Так устала... Такое нельзя открывать ни близким друзьям, ни родителям. Они не должны знать, что ты слабая, играющая в роль, которую сама придумала и которую сделала реальностью. Я не могу открыть им правду. Да и зачем? Они все равно не поверят. Я сама не поверю, когда придет новое утро. Поэтому я пришла в ЖЖ. Куда то нужно выплескивать этот вой. Но дома дневник могут найти. А я не могу так разочаровать людей, которые верят в меня, за которых я несу ответственность. Здесь же безопасно. Никто не знает, что я это я. Harin, разве что, но он хороший. Он, возможно, поймет. Я сильная. И я сама забиваю гвозди в стену. Только ночью я выла и выла пока не охрипла. Только одну ночь, когда никто не услышит. Current Mood: stressed (2 Comments |Comment on this)
Friday, November 5th, 2004
9:11 pm	Случайность Забавно. Не верила в смс-знакомства в принципе. Харин бы мне первый по башке настучал: пойти на свиданку с челом с которым случайно познакомилась по смс. Ошибся он видите ли. Но Харину я рассказать не успела и... любопытство меня съело. Не ждала ничего хорошего. Но идти было не далеко и... почему бы нет? В конечном итоге месяц одиночества, перегруженный работой сказался. Первая мысль: а он ничего. Симпатяга. Вторая: блин, да еще и чел интересный. Определенно кто-то там в небесной канцелярии решил, что пора мне перестать отдыхать от отношений. Смс-знакомство, надо же... Current Mood: flirty (2 Comments |Comment on this)
Monday, November 1st, 2004
11:07 pm	В колесе По дороге в инет-клуб встретила своего ангела. Теперь у меня их целых два: один, правда, далеко, в Самаре. А другой здесь, но тоже меня непутевую спасает. И имя, вот забавно, у них одно на двоих. Пожалуй из-за второго ангела я даже брошу курить. Очень уж укоризненно он на меня смотрит, когда застукивает за этим делом. И это первый человек перед которым мне стыдно за свою вредную привычку. Лирическое такое начало. На этой неделе много дел осталось незавершенными. Плохо. Ленюсь, что ли. Надоела эта гонка с вытаращенными глазами и языком на плече, белочкой в колесе. Когда даже по улице передвигаешься с такой скоростью, что не замечаешь знакомых, встречающихся тебе по пути. Они потом обижаются. За дело, наверное. Разачаровалась тут в человечке. Грустно разочаровываться в людях. Но привычно уже как-то. Интересно, а много людей я разочаровала? Сегодня Хэллоуин. Отметила его в пятницу в планете и осознала, что круг людей с которым я общаюсь совсем не мой. Поголовно все были перекрыты какой-нибудь дрянью. Нет, я конечно не феечка в розовом и сама перепробовала всякой дряни, но чисто из любопытства. А когда это становится стилем жизни - скучно. Вот подругу пытаюсь из этого вытащить. Хрен смогу. если она мне не поможет. А она слабо пока помогает. Бить ее надо больно и жестко. Пожалуй я одна из последних динозавров, который ходит в клуб танцевать без всякого допинга. Который вообще ходит в клуб чтобы ТАНЦЕВАТЬ. Танец - как дыхание, без него уже не могу жить. Мой единственный наркотик. Current Mood: satisfied (5 Comments |Comment on this)
Saturday, October 30th, 2004
3:48 pm	Спасли котенка от собак: те пытались задрать его прямо под окнами моего дома. Принесли к себе. Отмыла и грязный комок меха стал чистым комком меха, крохотным, в ладошку вмещается. Плачет постоянно, пока не возьмешь его на руки. Теперь все время думаю,когда ухожу из дома: как он там. Так страшно: что с ним делать? Чем кормить? А выживет ли? Миша, злодей, рассказал историю, как он сам как-то подобрал бродячего котенка, а тот, несмотря на заботу умер через две недели. Если бы Май не выскочила на улицу спасать котенка, я бы, увидев эту сцену не тронулась с места. Может это и жестоко, но мало ли котят умирают прямо хоть в эту самую минуту. Но Май отогнала собак. Что было делать дальше? Она боялась взять его в руки. Пришлось мне, хотя я вообще не хотела вмешиваться. Теперь Май думает куда бы его сплавить. А я знаю, что если котенок выживет, то он останется со мной. Если бы я позволила ему умереть тогда у собак, то не чувствовала бы себя виноватой. А так, я его взяла. Значит, пообещала, что все будет хорошо. Ответственность у меня гипертрофирована, черт бы ее подрал. (1 Comment |Comment on this)
Monday, October 18th, 2004
2:59 pm	Сегодня поругалась с соседкой. Меня бесит человеческая злоба. Все сразу кажется плохо. Если люди могут быть такими злыми,зачем вообще с нимим сосуществовать? В смысле вообще зачем жить? Или злоба отдельных уродов - это плата за любовь любимых, близких и друзей? Типа все должно быть в равновесии? К черту. С одной стороны я тоже была не права. Зато я не переполнена была такой дикой злобой. Все, забыли. Сказанное - сказавшему вернется, сделанное - сделавшему. Аминь. Вчера узнала, что мой братик и его жена,ставашая мне настолько близкой, что я зову ее сестренкой - расходятся. Окончательно. Финита ля комедия, не знаю как это пишится в оригинале. Сволочи. Они были моей мечтой - об идеальной паре. Они мою мечту убили своим разрывом. Что делать? Разорваться между двумя любимыми? Пожалейте мое бедное тельце. Грустно и все такое. Рефлексия и самокопание.  Отвратительное настроение. Начинаешь думать о том, чего не достигаешь, о том, что ничего не выйдет из всех твоих грандиозных планов. В таком настроении жизнь кажется чередой постоянно решаемых проблем. А ведь неправда это. Жить - это супер! Самая замечательная штука - жизнь. Или шутка. Да, опять забыла. Это же любовный дневник. Вернее постлюбовный. Ну, когда любовь прошла и ты теперь выскребаешь из себя ее остатки, как мусор. Чтобы такое выбросить на этот раз? Я называла его котярой. А он меня рыжей стервой. Штамповка: если рыжая, значит стерва. Он говорит штамповками. Так что это милое сердцу воспоминание записывает в разряд немилых и отправляем в мусоропровод. Current Mood: sad (5 Comments |Comment on this)
Friday, October 15th, 2004
1:49 pm	Если долго не спать... Я зову их Неспящие. Это не те, кто просто мало спит или не высыпается. Все будет в порядке, если существует определенный ритм. Недосыпать, если встаешь рано на работу, например. Ритм есть везде. Ритм шагов, ритм дыхания, ритм танца. Значит должен быть ритм сна. Неспящие сбили свой ритм. Они не спят сутками. Спят по три-четыре часа, чаще меньше. Иногда ночью, иногда днем, как получится. Нет тенденции, нет графика, нет ритма. Вернее есть, но хаотичный, резкий, сорванный. Бывают такие неудачные дни и у обычных людей. Но не часто. Для Неспящих - это стиль жизни. И однажды, через полгода, через год в мозгу что-то лопается. Маленький незаметный сосуд, никчемная нервная клетка, или что там еще есть в мозгах... Она не несет никакой функции на первый взгляд. Но после этого уже трудно быть прежним. Кто-то становится Неспящим. Он видит, ощущает, пробует этот мир по другому. То что бред для нас, для него полно смысла. Уродливое может быть красивым, красивое скучным и так далее. Неспящие думают иначе, они ищут пути, они открывают двери. Наверное, они просто сошли с ума от недосыпания. Неспящие очень деятельны. Поэтому они и приходят к такому итогу: онислишком не любят зря тратить время, им надо все успеть. Они не понимают, зачем полжизни тратить на сон, когда вокруг фонтанируют, блестят, кричат о себе столько непознанных, интересных вещей. К тому, же помимо познания еще надо работать. Неспящие не знают, что у кофе есть вкус, которым можно наслаждаться. Кофе - просто средство выживания. Неспящих любят, но их не понимают. Не уверена, что оно им надо. Они живут параллельно и взаимно не понимают нас. Наверное, я просто не выспалась, раз меня посещают такие мудреные мысли. А может я люблю одного Неспящего. Когда мир становится ярким от недосыпания, можно признаться в некоторых вещах. Или ночью. Ночь более открыта и честна. Ночью проще говорить правду. Неспящие так любят ночь, и так не навидят спать по ночам. Current Mood: crazy (3 Comments |Comment on this)