urn:lj:livejournal.com:atom1:redsterva redsterva redsterva 2005-03-08T16:28:04Z urn:lj:livejournal.com:atom1:redsterva:3842 2005-03-08T16:28:04Z 2005-03-08T16:28:04Z Вчера была в Веселом Роджере. Красиво, очень. Барная стойка в виде затонувшего корабля, кругом сети, якоря, и прочая морская тема, над головой скат плавает (а в туалете почему-то аквалангист). Персонал весь в пиратском стиле, и выдрессированный донельзя. Вообщем стильно. Хотя где-то может чересчур. Стулья возле бара мне понравились: не стандартные круглые табуреточки на которых не знаешь как разместиться, чтобы не свалиться, а реальные такие стулья со спинкой, высокие и под дерево. Сидеть наверное удобно, надо будет попробовать как-нибудь заценить.<br />А потом был мегапьяный праздник уже дома. До двенадцати. Дня сегодняшнего. Так что восьмое марта я как-то проспала и не ощутила, все подарки поздравления и поцелуи были седьмого, ну и в ночь на восьмое. Совершенно загулялась (начиная с субботы), работа по мне плачет.<br />Сплю странно. Урывками. Сознание немного не в порядке от такого отсутствия хоть какого-то порядка и расписания и на этой волне мне сочиняется<br /><br />Я обрезала ногти, притворяясь домашней,<br />Но разрезы на платье были бесстрашны.<br />На губах мартини и немного измены,<br />Наши вольные крылья между нами как тени.<br /><br />Никогда никому не могли подчиняться,<br />И нам проще от них было в небо подняться,<br />Бескрылых с собой иногда забирая,<br />Показать наше небо и с неба роняя.<br /><br />Рассказать фонари не успели секреты,<br />Мы искали в чужих позабытое лето,<br />Друг в друга упасть мы очень боялись:<br />Если ангелы любят, они крылья теряют.<br /><br />Мы взорвали все звезды и с неба сорвались,<br />Если выжил там кто, он скажет: мы пали.<br />В нашей новой вселенной нет дела до них...<br />В зазеркалье танцпола запутался блик. urn:lj:livejournal.com:atom1:redsterva:3642 2005-03-02T16:03:11Z 2005-03-02T16:03:11Z Ага. Теперь из меня будут делать гламурную девушку. Прямо какими-то сладкими (до зубной боли) обложками модных журналов отдает. Каблучки, сумочка, юбочка и взгляд королевы (типа вы все пидорасы, один я Д"Артаньян). Мамочки! Ну ладно, попробуем. Гламурной я еще не была. Может понравиться. А не понравиться - поменяюсь снова.<br />Я в ответ учу человека, что ласка и нежность - это не страшно. Если обняться посреди улицы, толпа нас не линчует. Прогресс слабый. Когда я научу его на улице целоваться сама себе поставлю памятник. urn:lj:livejournal.com:atom1:redsterva:3503 2005-02-26T16:25:30Z 2005-02-26T16:25:30Z Отношения - сложнее некуда. Неопределенность (ну кроме того, что замуж через полтора года:)). Хотя замуж мне конечно не хочется, но это игра. Все отношения - сплошная игра: люблю тебя, веришь? ненавижу тебя - веришь? Хочу за тебя замуж, веришь? Я - ребенок, веришь? Проведу тебя, веришь? Выкину тебя из своей жизни, веришь? Или не веришь? А я - верю? Ты очень дорога мне - веришь? Я доверяю тебе, веришь? Я, сволочь, веришь? Я - последний романтик, веришь?<br />Верю - не верю.<br />Мы не пара - верите?<br />Не верят.<br />Скучно когда просто. Адреналин когда сложно.<br />Всем говорила, любовь - это доверие. Гон. Вывела для себя нет, наверное не идеального парня. Но тот тип, в которых я влюбляюсь. Они меня изменяют. Поведением, мыслями, самим свои сществованием. А мне надо меняться, слишком привыкла бесконечно меняться. А ум, красота, обаяние и т.д. и т.п., чем обычно рисуют идеального парня, как-то всегда прилагается к тем людям, которые меня меняют. Менять может лишь сильный, а сильные люди чертовски умны и обятельны.<br /><br />Бродячая кошка, насмешливый взгляд.<br />То остороумная тонко, то говорит невпопад.<br />Без повода плачет, над горем смеется,<br />Забывает поесть и спит где придется.<br />Острые каблуки - ее коготки,<br />Злой язычок заменяет клыки.<br />На коленях твоих что-то нежно мурлыкнет,<br />Но исчезнет как только успеешь привыкнуть. urn:lj:livejournal.com:atom1:redsterva:3310 2005-02-10T15:38:42Z 2005-02-10T15:38:42Z Cлишком простая, слишком сложная. Слишком ребенок, слишком взрослая. Слишком честная, слишком играю в роли. Слишком эмоциональная, слишком холодная. Слишком независимая, слишком нуждаюсь в том, чтобы меня строили. Разрыв башки как окончательный итог.<br />Люди, вы чего, а? Определитесь что ли... Я вовсе не клубок крайностей, совсем обычная со своим набором стандартных тараканов.<br />За последнюю неделю всех потянуло на откровения. Про себя слушать приятно (неважно, плохое или хорошоее), хотя может это и нарциссизм. Но не настоко же!!!!! Никогда не думала, что люди воспринимают меня ТАКОЙ. Я гораздо проще и обыденнее, честное слово... urn:lj:livejournal.com:atom1:redsterva:2913 2005-01-31T13:27:21Z 2005-01-31T13:27:21Z На щеке укус помады смазан,<br />Городская пыль в глазах бессонных,<br />От кровати по квартире было танго,<br />А теперь хранить тепло и пахнуть солью.<br />Вывернуться из объятий в душ.<br />В мыслях тикают часы: бежать, бежать<br />По делам, по перекресткам луж<br />И забыть свои координаты дать.<br /><br />Что-то гадость из меня всякая лезет.<br /><br />По венам вместо крови бежит холодный кофе,<br />Как в моем остывшем сердце случилась катастрофа?<br /><br />Все, пора завязываться, а то что-то еще вечера нет, а утренний гон уже пошел.<br />Нет, ну чего мне не хватает, для счастья, а?<br />Грусть и грусть. И наорать на кого-нибудь хочется. urn:lj:livejournal.com:atom1:redsterva:2595 2005-01-31T13:20:27Z 2005-01-31T13:20:27Z Грусть. Совсем-совсем грусть. Проще всего обвинить авитаминоз. Себя любимую обвинять не будем. И так хреново.<br /><br />На том небе.<br />У меня будет целая вечность.<br />И закаждый свой грех я отвечу.<br />За слово и дело, что упадет,<br />На чашу моих личных весов.<br />Отвечу каждому, кто подойдет,<br />И спросит: за что я так зло?<br />На том небе. urn:lj:livejournal.com:atom1:redsterva:2472 2005-01-19T14:30:45Z 2005-01-19T14:30:45Z Смерть - единственный непоправимый поступок... urn:lj:livejournal.com:atom1:redsterva:2188 2005-01-17T13:10:14Z 2005-01-17T13:10:14Z Большое желания зарычать себе на ухо: пРРРРРРоснись наконец!!!!!!!!! Что-то делаю, двигаюсь, разговариваю, неудачно сдаю экзамен, набираю новую запись, и как будто не я. А я сама летаю тут рядышком таким феем с крыльями и наблюдаю со стороны как эта девочка себя ведет. Анализирую. Вообщем оставила свое тельце работать на автомате, учиться там и все прочее, а сознанию надоело все до чертиков и оно ушло в свободный полет. Хочется вернуть его обратно и пришить к телу намертво. Сознание отказывается. Скучно у тебя там, говорит. Ни пляжа тебе, ни моря, ни солнца, ни песка... urn:lj:livejournal.com:atom1:redsterva:2047 2005-01-11T11:47:53Z 2005-01-11T11:47:53Z Ну вот. Холодно. Не зимний я ребенок. И любовь не греет и все такое..<br />Не, не умею любить. Человек с остывшим сердцем. Оно у меня кусочек льда все такое колючее. Не стучитесь в него, оно может разбиться.<br />Ощущение было, будто стояла у трех дорог. Какую выбрать? Выбор-шмыбор. Направо пойдешь, никуда не придешь, Налево пойдешь... Примерно тоже самое. Вообщем понятно. Не умею выбирать. Не люблю никого. Не пойду по дороге, летать хочу...<br />Почему Дениска? А он считает меня ребенком. Малышка, солнышко, котеночек, прочие банальности. Впрочем рядом с его 183 сэмэ, я ему почти верю. Хочется сразу подурачиться, поиграть в маленькую. Так сразу свалилась на меня взрослость, что теперь мне рядом с ним отдыхается. Единственное объяснение. Обычно такие высоких, самовлюбенных и выебывающихся я посылаю сразу и далеко. Но он со мной так сюсюкается, что я почти верю, что еще ребенок. Приятно.<br />Но - ненадолго. Надоедим мы друг другу быстро. Он меня так и не поймет. Меня достанет его подход свысока. Тоска сплошная. Хоть кофе напьюсь на халяву. Хотя зачем мне это? Уж кофе то я себе всегда позволить могу.<br />ХОЧУ ЛЮБИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br />Испытывать эмоции. Мне нужны они, я такая. Любые - злые, гневные, добрые, теплые, главное - ЯРКИЕ. Без эмоций мир кажется мне сном, а тогда зачем вообще просыпаться?<br />Грустно. Равнодушной я стала. Не спорю, равнодушной жить гораздо проще. Только надоело.<br />Впрочем, может ну их к черту, все сопли в шоколаде? Как Сашка сказал: да не любовь тебе нужна, а мужская ласка и потрахаться.<br />Может и так. А жаль... urn:lj:livejournal.com:atom1:redsterva:1383 2004-11-05T14:28:13Z 2004-11-05T14:28:13Z Забавно. Не верила в смс-знакомства в принципе. Харин бы мне первый по башке настучал: пойти на свиданку с челом с которым случайно познакомилась по смс. Ошибся он видите ли. Но Харину я рассказать не успела и... любопытство меня съело.<br />Не ждала ничего хорошего. Но идти было не далеко и... почему бы нет? В конечном итоге месяц одиночества, перегруженный работой сказался.<br />Первая мысль: а он ничего. Симпатяга. Вторая: блин, да еще и чел интересный.<br />Определенно кто-то там в небесной канцелярии решил, что пора мне перестать отдыхать от отношений.<br />Смс-знакомство, надо же... urn:lj:livejournal.com:atom1:redsterva:1157 2004-10-31T16:19:42Z 2004-10-31T16:19:42Z По дороге в инет-клуб встретила своего ангела. Теперь у меня их целых два: один, правда, далеко, в Самаре. А другой здесь, но тоже меня непутевую спасает. И имя, вот забавно, у них одно на двоих.<br />Пожалуй из-за второго ангела я даже брошу курить. Очень уж укоризненно он на меня смотрит, когда застукивает за этим делом. И это первый человек перед которым мне стыдно за свою вредную привычку.<br />Лирическое такое начало.<br />На этой неделе много дел осталось незавершенными. Плохо. Ленюсь, что ли. Надоела эта гонка с вытаращенными глазами и языком на плече, белочкой в колесе. Когда даже по улице передвигаешься с такой скоростью, что не замечаешь знакомых, встречающихся тебе по пути. Они потом обижаются. За дело, наверное.<br />Разачаровалась тут в человечке. Грустно разочаровываться в людях. Но привычно уже как-то. Интересно, а много людей я разочаровала? <br />Сегодня Хэллоуин. Отметила его в пятницу в планете и осознала, что круг людей с которым я общаюсь совсем не мой. Поголовно все были перекрыты какой-нибудь дрянью. Нет, я конечно не феечка в розовом и сама перепробовала всякой дряни, но чисто из любопытства. А когда это становится стилем жизни - скучно. Вот подругу пытаюсь из этого вытащить. Хрен смогу. если она мне не поможет. А она слабо пока помогает. Бить ее надо больно и жестко.<br />Пожалуй я одна из последних динозавров, который ходит в клуб танцевать без всякого допинга. Который вообще ходит в клуб чтобы ТАНЦЕВАТЬ. Танец - как дыхание, без него уже не могу жить. Мой единственный наркотик. urn:lj:livejournal.com:atom1:redsterva:825 2004-10-30T07:53:48Z 2004-10-30T07:53:48Z Спасли котенка от собак: те пытались задрать его прямо под окнами моего дома. Принесли к себе. Отмыла и грязный комок меха стал чистым комком меха, крохотным, в ладошку вмещается. Плачет постоянно, пока не возьмешь его на руки. Теперь все время думаю,когда ухожу из дома: как он там. Так страшно: что с ним делать? Чем кормить? А выживет ли? Миша, злодей, рассказал историю, как он сам как-то подобрал бродячего котенка, а тот, несмотря на заботу умер через две недели.<br />Если бы Май не выскочила на улицу спасать котенка, я бы, увидев эту сцену не тронулась с места. Может это и жестоко, но мало ли котят умирают прямо хоть в эту самую минуту. Но Май отогнала собак. Что было делать дальше? Она боялась взять его в руки. Пришлось мне, хотя я вообще не хотела вмешиваться.<br />Теперь Май думает куда бы его сплавить. А я знаю, что если котенок выживет, то он останется со мной. Если бы я позволила ему умереть тогда у собак, то не чувствовала бы себя виноватой. А так, я его взяла. Значит, пообещала, что все будет хорошо. Ответственность у меня гипертрофирована, черт бы ее подрал. urn:lj:livejournal.com:atom1:redsterva:570 2004-10-18T07:06:08Z 2004-10-18T07:06:08Z Сегодня поругалась с соседкой. Меня бесит человеческая злоба. Все сразу кажется плохо. Если люди могут быть такими злыми,зачем вообще с нимим сосуществовать? В смысле вообще зачем жить? Или злоба отдельных уродов - это плата за любовь любимых, близких и друзей? Типа все должно быть в равновесии?<br>К черту.<br>С одной стороны я тоже была не права. Зато я не переполнена была такой дикой злобой. Все, забыли. Сказанное - сказавшему вернется, сделанное - сделавшему. Аминь.<br>Вчера узнала, что мой братик и его жена,ставашая мне настолько близкой, что я зову ее сестренкой - расходятся. Окончательно. Финита ля комедия, не знаю как это пишится в оригинале. Сволочи. Они были моей <font color="#ff99ff">мечтой </font>- об идеальной паре. Они мою мечту убили своим разрывом. Что делать? Разорваться между двумя любимыми? Пожалейте мое бедное тельце.<br>Грустно и все такое. Рефлексия и самокопание.&nbsp; Отвратительное настроение. Начинаешь думать о том, чего не достигаешь, о том, что ничего не выйдет из всех твоих грандиозных планов. В таком настроении жизнь кажется чередой постоянно решаемых проблем. А ведь неправда это.<br>Жить - это супер! Самая <font color="#ff6600" size="5"><strong>замечательная </strong></font>штука - <font color="#000099" size="6"><em>жизнь</em></font>. Или шутка.<br>Да, опять забыла. Это же любовный дневник. Вернее постлюбовный. Ну, когда любовь прошла и ты теперь выскребаешь из себя ее остатки, как мусор. Чтобы такое выбросить на этот раз? Я называла его котярой. А он меня рыжей стервой.<br>Штамповка: если рыжая, значит стерва. Он говорит штамповками. Так что это милое сердцу воспоминание записывает в разряд немилых и отправляем в мусоропровод. urn:lj:livejournal.com:atom1:redsterva:510 2004-10-15T06:04:52Z 2004-10-15T06:04:52Z Я зову их Неспящие. Это не те, кто просто мало спит или не высыпается. Все будет в порядке, если существует определенный ритм. Недосыпать, если встаешь рано на работу, например. Ритм есть везде. Ритм шагов, ритм дыхания, ритм танца. Значит должен быть ритм сна.<br />Неспящие сбили свой ритм. Они не спят сутками. Спят по три-четыре часа, чаще меньше. Иногда ночью, иногда днем, как получится. Нет тенденции, нет графика, нет ритма.<br />Вернее есть, но хаотичный, резкий, сорванный. Бывают такие неудачные дни и у обычных людей. Но не часто. Для Неспящих - это стиль жизни. И однажды, через полгода, через год в мозгу что-то лопается. Маленький незаметный сосуд, никчемная нервная клетка, или что там еще есть в мозгах... Она не несет никакой функции на первый взгляд. Но после этого уже трудно быть прежним.<br />Кто-то становится Неспящим. Он видит, ощущает, пробует этот мир по другому. То что бред для нас, для него полно смысла. Уродливое может быть красивым, красивое скучным и так далее. Неспящие думают иначе, они ищут пути, они открывают двери. Наверное, они просто сошли с ума от недосыпания.<br />Неспящие очень деятельны. Поэтому они и приходят к такому итогу: онислишком не любят зря тратить время, им надо все успеть. Они не понимают, зачем полжизни тратить на сон, когда вокруг фонтанируют, блестят, кричат о себе столько непознанных, интересных вещей. К тому, же помимо познания еще надо работать.<br />Неспящие не знают, что у кофе есть вкус, которым можно наслаждаться. Кофе - просто средство выживания. Неспящих любят, но их не понимают. Не уверена, что оно им надо. Они живут параллельно и взаимно не понимают нас.<br />Наверное, я просто не выспалась, раз меня посещают такие мудреные мысли. А может я люблю одного Неспящего. Когда мир становится ярким от недосыпания, можно признаться в некоторых вещах. Или ночью. Ночь более открыта и честна. Ночью проще говорить правду. Неспящие так любят ночь, и так не навидят спать по ночам.